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比媽媽吼叫更管用的是爸爸的低聲教育

發表時間:2020/9/29 21:26:58

早晨清風習習,送兒子去上學,他突然對我說:“媽媽,我最好的同學昨天沒有來,他在午托部是老大,他沒有來我就是老大了!”

聽著兒子這句話,感覺怪不舒服的,心想這小小年紀怎么就開始論資排輩了?正想說話時,兒子接著說:“不過,他說話別人都不聽他的,我說話別人都聽我的。”

“為什么?”我詫異地問道。

“因為他每次說話都很大聲,我都是小聲說話的。”兒子回答到。

“噢,原來是這樣呀!就像媽媽大聲對你說話,你就是不聽,可爸爸小聲對你說話,你反而愿意聽,是不是?”我突然聯想到自己,脫口而出。

“對呀,媽媽,你知道嗎?你每次大聲說話,我感覺你好煩啊!”兒子說完調皮地向我吐了吐舌頭。

我略帶尷尬地笑了笑,原來自己在兒子心中的形象就是這樣的!雖然此刻在車上,但恨不得找個地縫鉆下去,以緩解這尷尬氣氛。

我看過很多書,也聽過很多育兒課程,心里也知道,跟孩子相處的時候要輕聲細語,可當忍不住時,一下就原形畢露,心中的怒火開始熊熊燃燒起來,嗓門總是提得很高,企圖用聲音壓住孩子。那一刻,高聲貝確實是把孩子鎮住了,我說什么就是什么,可那只是表象,孩子并沒有從內心真正臣服,反而感到厭煩,不知不覺中自己就成了孩子心中炸毛的樣子。

原來,自己對待孩子的方式,就是孩子的處世方式。可喜的是,兒子在我和他爸爸的說話方式中,他選擇了爸爸的說話方式。

回想與孩子相處的點點滴滴,我發現,當我喋喋不休、大喊大叫時,孩子的表現不是充耳不聞,就是跟我頂嘴。而老公不管兒子怎樣,他說話都是輕言細語,我常感到納悶,孩子為什么聽他的而不聽我的?


這引起了我的好奇,于是在網上查尋著原因?

北大心理學家直言,在家庭教育中,“低聲教育”是一種修養!同一件事,父母如果能夠盡量用低聲的語調和孩子溝通,即便是進行批評,也會大大減少孩子的抵觸心理,而且在低聲溝通的過程中,父母本身的怒火也會被平和的氛圍所熄滅,有利于鞏固親子關系,避免矛盾激化。

想想生活中自己遇到的一些事情,也是容易接受低聲說話的,這是因為:

1.低聲說話,可以讓孩子更加集中注意力聽你說。因為他擔心聽不到。

2.低聲調可以使人理智一些、情緒平和一些,也可使孩子抵觸、逆反的心理防線有所松弛,有利于彼此之間的溝通。

3.低聲批評孩子,不僅可以集中對方的聽力,而且也可以先發制人,不讓孩子使用高聲調。就像我和兒子說話,嗓門高的時候,兒子反抗的音調也高,并且兩人的情緒是越來越激動,以至于老公在旁邊開玩笑說:“青春期遇上更年期!”

4.低聲調可以趕走憤怒。孩子就是我們的一面鏡子,他們的一言一行照出了父母的行為。我們對孩子笑,孩子就笑,我們對孩子憤怒,孩子也會用憤怒回應我們。

孩子本無錯,即使孩子有錯,也是我們用錯的方式引導了他們,而導致他們出錯,這一切源于我們不夠智慧,同樣也考驗著我們引導的水平。

與老公的說話方式相比較,以及從兒子的表現來看,不得不說低聲教育是一種非常有效的教育方式。

什么是低聲教育?

心理學家霍布蘭德在“最佳談話方式”的研究中發現,它和雄辯型、演說型的講課方式相比,沉穩型的講課方式更能夠讓學生對講義的理解更加清楚,這一現象在心理學被稱為“低聲效應”。應用于家庭教育,家長用低聲教育的方式能讓內容凸顯,相比大聲教育的情緒主導,低聲教育是以同理心出發的溫和手段,所以,更容易讓人接受,并聽取意見。

有心理學家做過一份研究,人說話的分貝不同,處理問題的方法也不同。

這就讓我想起我曾經看過的一個心理學實驗:實驗人員將媽媽超過85分貝的說話錄音,放給10名7-10歲的孩子們聽,然后讓孩子們寫下錄音的內容。

結果,只有13.3%的孩子寫對了。

實驗結果表明,人在處于80至90分貝的環境下會出現頭痛、睡眠質量差的特點,而在90至100分貝的環境中就容易出現情緒激動、易怒、感到疲勞等情況,因此長期處于分貝過高的環境會對人體產生不同程度的負面影響。

所以,說話的聲音越大,孩子的注意力就越無法集中,教育的目的更無法達成。

反而將說話的分貝降下來之后,無論孩子犯了怎樣的錯誤,都不要試圖用大喊大叫的方式來解決,與孩子溝通最適合的分貝是40分貝。

昨天和朋友聊天,說到她一歲半的女兒性格暴躁,我問朋友她的脾氣是不是也很急,在孩子面前說話聲音是不是很大?她說是的。我給她發了一段我在網上看到的話:

北京大學一位心理學家,從孩子身心發展的角度分析指出,父母說話的時候聲音越大,教育效果往往越差,相反如果父母能夠用平和的語氣說話,更容易讓孩子接受自己的觀點,達到更好的教育效果。那么如何與孩子低聲說話呢?

首先,先處理情緒,再處理問題

當我們有情緒時,最好先選擇閉嘴,自己先去另一個房間冷靜一下,或者去洗一把冷水臉。

先處理情緒,再處理問題。當自己情緒平和下來后,自然就降低了說話的聲音,再跟孩子溝通就不會大吼大叫。

其次,用對的方式跟孩子說

也許很多家長會說,“你跟他好好說,他根本就不聽。本來自己還好,結果一看他那樣又炸毛了,你說我能怎么辦?”

其實,有時不是孩子不聽,而是我們沒有用對溝通方式。我們父母總是習慣性地掌控孩子的人生,總是用命令的口吻讓孩子按照我們的想法去做。孩子是一個獨立自主的人,他有自己的想法,所以就會用無聲或者拖拉來進行消極反抗。

所以,父母應該用商量或者把皮球踢給孩子的方式,比如“你覺得媽媽這個建議怎么樣”、“你說怎么辦”,用這樣的方式跟孩子說,孩子往往更容易接納。

最后,切忌不要傷害孩子自尊心的

好言一句三冬暖,惡語傷人六月寒。不管孩子怎樣,給他一句善意的話是鼓勵、力量和信心;反而一句惡意的話,帶給他的是傷心,失去勇氣和力量,讓人心寒。

英國心理學家麥獨孤把自尊心稱之為“自尊情操”,并認為自尊情操是理解意志活動的鑰匙,也是自重和培養品德的基礎。可見,當語言傷害到孩子的自尊心,就會影響孩子自重品德的形成。

所有父母都希望自己孩子有著幸福的一生,而幸福的人生首先是讓孩子有一個好的性格。杰克·霍吉在《習慣的力量》這本書中說到:思想決定行為,行為決定習慣,習慣決定性格,性格決定命運。那么我們就從低聲說話開始,潤物細無聲的去感化一個生命,用生命影響生命,造就孩子一生的好性格。

低聲說話是一種教養,希望我們每一位父母都修得這種教養。

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